刘墉：脱衣舞蹈家

　　刘墉：脱衣舞蹈家

　　多少人，就因为说这么，送了命啊！

　　既然准他上车，就该让他补票。

　　“还有谁没到？”看几桌客人坐得差不多了，老刘回头问太太，突然脑际闪过一片阴影：”糟了！”放小声：”忘了跟老三说，别带那个女的来。”

　　“你说那个跳牛肉场的啊？不会吧！他们才认识。”

　　“才认识？”老刘一瞪眼：”哪回他不是把才认识的女人带来？他要带来，我非撞墙不可。”

　　“他不会好意思带那个的，而且现在还没到，说不定不来了！”

　　“生日快乐！”突然从门外冒出一个人，正是老三，四周挥了挥手，回头，从门后又拉出个女人，大声说：

　　“给大家介绍一位舞蹈家，咪咪小姐！”

　　四桌客人的眼睛全亮了，是咪咪小姐那套缀满亮片的长旗袍造成的。

　　“哎呀！糟糕。”刘太太暗叫一声”不好”，拍拍丈夫：”你别急，我来应付，叫她坐最后一桌。”

　　“来！给我大哥拜寿！”老三居然拉着咪咪过来了，那女的也就歪着脖子，弯弯腰，娇滴滴地叫了一声：”刘大哥生日快乐！长命百岁！”又冲挡在前面的刘太太一弯腰：”这是大嫂吧！大嫂看起来真有福气。”说完，一屁股居然就坐在原来刘太太的位子上。

　　老三也不懂事，转身搬了把椅子过来：”来来来！大家挪挪位子，多挤一个热闹！”

　　“后头那桌还有两个空位呢！”刘太太故意放大声说：”没关系，如果你们喜欢坐这桌，我就去坐那桌。”

　　原想着老三会知趣转到那桌去，却见那女的一笑：”谢谢大嫂了！大嫂真体贴。”

　　这边王委员的太太已经好奇地问咪咪：

　　“您是哪方面的舞蹈家啊？”

　　“这个嘛……”

　　“现代舞！”老刘接过话，坐回位子，看着咪咪小姐：”幸会幸会，久仰了，常听老三提起您。”

　　“哎哟！老三还会提我啊？真的啊！”

　　正说一半，陈董事长夫人也开口了：

　　“您的现代舞是在哪儿学的？最近有没有发表会呀？”

　　“你是问我？”咪咪转过脸：”我跳舞是无师自通。”

　　“对！听说咪咪小姐很有天分，”老刘瞪了老三一眼：”你们不就是在发表会上认识的吗？”

　　“是啊！是啊！”老三还直发怔呢。

　　正好上菜，罗代表举杯：

　　“来来来！敬寿星！”

　　尾桌的人也都过来敬酒，顺便把站在旁边的刘太太拉了过去。

　　一餐饭下来，刘太太虽然坐在最外面一桌，可一直竖着耳朵听，而且是提心吊胆地听，唯恐老刘翻了桌子。

　　可是她愈听愈气，只听那咪咪嗲声嗲气地说她在大酒杯里跳舞，老刘就鼓掌叫好：”有创意！有创意！”

　　那咪咪又说跟大蟒蛇一起跳舞，老刘也喝采：

　　“蛇跟美丽的女人常不可分，夏娃和蛇就是最好的例子。”

　　总算寿宴结束，宾客都散了。

　　“你这老混蛋！”刘太太把僵了的笑容收起来，顿着步子，直直地走向老刘：”你不是说要撞墙的吗？我看啊，墙没撞，倒撞上个狐狸精。”

　　老刘没吭气，脸色沈下来，变得铁青：

　　“甭提了！我都快憋死了，今儿我过生日，那么多有头有脸的客人，我能怎么样？对老三吼，叫他带着那个女人滚？我那样做，不是让大家下不了台，自取其辱吗？”

　　{有话好说}

　　别让自己，也别让大家下不了台，就是这一章要讨论的。

　　上一章，我说谈话时最好少碰触种族、肤色、性别、秃头那些天生难改变的事，这一章则要谈：”如何面对既成的事实”。

　　说：”成事不说，遂事不谏，既往不咎。”意思是：”已经成了的事，就不要提了；已经做了的事，就不要去劝了；既然成为过去，就别再怪罪了！”

　　这句话看起来简单，其实有着大智慧。一个没有大智慧的人怎能看得开？一个没有大智慧的人，又怎能忍得住？

　　迟了已经迟了

　　朋友跟你约好打球，你在球场等了半天，球场是按时间算钱的，你的时间更宝贵，你急了，打手机，找到他，正在路上。

　　你是臭骂他一顿说”你这个不守时的混蛋”，还是既然知道他已赶在路上，就忍下气，换个方式说”不要急！不要急！别超速，我是怕你出事，你不到，我可以自己练习”？

　　如果采取前者，你是出了气，他也可能急得心脏病发或出了车祸，但是有什么用呢？他能飞来吗？

　　相反的，假使你用后者，他则会感激你。

　　买了已经买了

　　你办派对，朋友来，送你一瓶香水，你已经有好几瓶一样的东西，一瓶也没用。

　　朋友又送你丈夫一瓶酒，偏偏你丈夫血压高，不能喝酒。

　　你是当面坦白说”哎呀！这香水我太多了，不用了！我先生也不喝酒，您送错人了。”还是欢欢喜喜，叫好不止地收下？

　　你难道那么不会作人吗？你当然得采取后者。

　　话不能说绝

　　你是名作家，报纸主编向你约稿子。

　　你可以一句话回过去——

　　“对不起！我没稿子，没空写。”

　　也可以说——

　　“谢谢您邀稿，我把这事记下来，一有灵感就动笔，当然只有好作品，我才敢奉上。”

　　还可以说——

　　“谢谢您，您一下子出这么个题目，我还真难应付，您那天截稿？让我经营两天，想想，如果写出来了，一定在三天之内奉上。但是如果我没奉上，千万别等我，让我下次再效劳吧！”

　　你用第一种方法，把人一下子堵回去，有什么好处呢？记住Never say never.你绝不能说”绝不怎么样”。

　　人不可作绝，话不可说绝，连打仗都知道”围师必阙”，给对方留个逃跑的退路，以免他作困兽之斗。

　　你何不婉转地给他留个小小的空间，也可以说给他个下台阶，再让自己脱身呢？

　　话说回来，这样何尝不是给你自己留个空间？说不定你一转身，有了灵感，或发现那刊物非常重要，不应错过，于是”准时交件”。不是两全其美吗？

　　贼船已经上了

　　再举个例子——

　　你坐出租车，原来看准一辆新车招手，偏偏半路杀出辆老爷车，吱一声，停在你前面。

　　你不好意思扭头，看那辆新车又开走了，只好”心不甘、情不愿”地坐进去。

　　你是一路上生闷气，左看不顺眼、右看怨倒霉，还是”成事不说”，对司机笑道：”不错！这一定是您自己的车！”

　　“你怎么知道？”他以为你要骂他。

　　“不是自己的车绝不可能保养得这么好，虽然不很新，但是感觉不错。”

　　听你这一说，他不是要打开话匣子，得意地说一堆吗？

　　于是你也笑、他也开心。一路下来，不是比你生闷气好多了吗？

　　人不能走绝

　　再举个更常见的例子——

　　你出国前几天，去向长辈、朋友辞行。

　　“什么时候走啊？”“几点钟的飞机啊？”“几时回来啊？”

　　对方一定问一大堆。

　　你答了，他八成得客气一番：”我要去送！”

　　如果你一去可能十年，甚或你年岁一大把，只怕永远不回来了。你能直说吗？

　　你说了，他非去机场不可。

　　他去了，又非作成跟你”生离死别”的衷戚不可。

　　偏偏，你不希望大家去，更不喜欢那”送别”当”送终”的场面。你该怎么说？

　　你可以说”我还不一定走呢！国内事多，很可能延期。而且过两天我还会经过这边，可能再来看你。”

　　于是他送你到门口，千叮万嘱似地说：”你可一定再来哟！咱们再多聚聚！”

　　除非你们交情很深，（如果真深交，你也就让他去机场了。）八成出了门，你会觉得轻松；他关上门，他也觉得轻松。

　　你看来像在作假，但你的假，正是为了免得他为难，免得你们双方继续作假啊！

　　已经如此，何必多说？

　　既往不咎！既往不究！

　　朋友小孩在你家跑，砸了你的瓷器，东西已经砸了，黏不回去了，就别多说，只问”孩子平安吗？有没有伤到？”

　　朋友走入你的花园，把你的宝贝花给弄折了。折了已经折了，你何不捡起来送给他：”正好，这么漂亮的一朵花，我原来正想摘一朵给你。”

　　妈妈烧饭，好好一道菜，居然作咸了。她自己直喊咸，你是附和着喊：”对呀！好咸哪！怎么搞的？”还是笑说：”其实只咸一点点，味道还是很不错的。”

　　你的好朋友，居然抢()了你的女朋友，狭路相逢，他们两个都有点尴尬，甚至怕你一拳道去。

　　你却主动打招呼：”你们最近好吗？好久不见，常联络嘛！”

　　智慧的忍耐

　　想想以上这些，难不难作？

　　难作！你要有大忍耐、好修养，才作得到。

　　但是再想想，真难作吗？其实不难，你只要往另一个角度看，开口说那么几句话，就可以排除”低气压”，解除”大尴尬”，而且表现出你的风度，让对方暗暗感念。

　　有智慧的你，能不学这种说话的技巧吗？

　　刘墉：谁是老交情

　　平时少开口，偶然开口，开口成金。

　　总是打哈哈，又打哈哈，哈哈了事。

　　“门前清！门前清！”老曹说完，先一干而尽，清了自己的杯子。又扬着眉，盯着老丁的杯子：”喂喂喂！别辜负我的好酒噢！”伸手指指：

　　“清了！清了！怕什么嘛？你是老板，又有张助理开车。”站起身：”顺便拜托一句，我有个侄子叫曹师成最近考你们公司，如果可能，照顾照顾。”

　　“真对他没办法。”丁总上车，一边回头跟老曹挥手，一边对小张说：”也幸亏今天你陪我来，不然怎么回去？”

　　“还好啦！不红不红！”

　　“不红不红，让下头人闻到一身酒气，像什么话？”拍了一下小张：”今天下午的访客都给我挡着，等我酒气过了，再进来。”

　　“是是是！”

　　才说完”是”，回公司没十分钟，小张就进来了：

　　“报告总经理，有位文教授打电话来，我本来要给您挡了。可是他说是您高中同学，有急事，您看怎么办？要不要接？”小张小心翼翼地说：

　　“我是跟他说了，您正在开会。”

　　“文教授？高中同学……”抬起头：”是不是文小杭啊？姓文的人不多……我想……我想，你接过来给我吧！”

　　电话接通了。

　　“文小杭啊！”丁总开门见山的问：”哇！真是你啊！了不得！了不得，多少年不见啊？你怎么找到我的？十分钟？没问题，我等你，多忙也得跟你这老同学见个面啊！”

　　没多久，文教授就到了，丁总破例，跑到会客室外面迎接，又搂着肩，带文小杭进去。

　　“小杭、小杭，都老杭了！”文小杭坐下来：”老同学里，你最成功。”

　　“哪里话！老同学怎么这么说？我也听说你在教育圈的成就，一直想跟你联络。”

　　“其实我早知道你在这儿作老板，但是，不好意思打扰。”

　　“笑话！”狠狠拍了一下小杭：”有什么事，我能效劳吗？”

　　耸耸肩，文小杭等了几秒钟：”实在不好意思开口，无事不登三宝殿，是为了我儿子，他最近来考你们公司，据说你们只取一个，我来试探、试探，是不是……”

　　“啊！姓文，对了，我是见过个姓文的数据，叫文……文什么？”

　　“文达。”

　　“对！对！对！不求闻达于诸侯。”老丁笑道：”当然你的文不一样，我以后就叫他小文吧！”

　　两个人都笑了。

　　这时小张端茶进来，文小杭却看看表：”不行，说十分钟，不能耽搁你太久，我得告辞了。”

　　“欸！你这老同学，怎么才来就走呢？”

　　“说实在，我下头有博士班学生口试，失礼失礼，改天再聚吧！”

　　说完，文小杭站起身，拱拱手，走了。

　　“把前天面试的拿来给我。”丁总送出老同学，对小张说。

　　数据立刻送上来。

　　“果然有个文达。”丁总翻翻资料：”成绩不错，长得跟他老子还真像。”又翻翻另一份，是曹师成的，笑笑：”曹师成跟他叔叔长得也有点像。”拿起笔，在文达的资料上签了字：

　　“通知文达，他录取了。”

　　小张吓一跳：”您中午不是跟曹先生说会照顾他侄子吗？”

　　“我没说一定啊！”丁总笑笑：”哎呀！老曹，一天到晚在一块，不是他请，就是我请，卖面子，机会多得是。我这老同学，专诚来，又是为他儿子，我能不帮吗？”

　　{有话好说}

　　看这故事，你会不会觉得有点诧异？

　　老曹中午才请丁总吃饭，同时拜托丁总”照顾”他的侄子。丁总也几乎答应了，为什么半途窜出一个好久不见的文教授，丁总就变了呢？

　　难道常碰面的老曹，反不如”无事不登三宝殿”的文教授吗？

　　如果你这么想，就错了。

　　要知道，见面三分情，并不代表常见面就三十分情。人的情好比种花，你把好几株花种在一个盆子里，花是美，但是每棵都长得不够好。

　　相反地，如果你一盆只种一株花，那花则长得特别茂盛。

　　一群酒肉朋友，天天在一起喝酒吃肉、扯淡聊天，你拜托我一下，我拜托你一下，你以为每个人都把对方的事当作”大事”来办吗？

　　错了！天天见面的朋友，拜托的”话”，反而嫌”淡”。因为你今天拜托一件，明天拜托一件，那”拜托”的力量已经弱得不能再弱。

　　被拜托的人难免想：

　　“哎呀！三天两头有事，今天不办，改天还可以帮他忙。”

　　于是，这种酒肉朋友的事，往往变成最能拖的事。

　　君子之交淡如水，朋友之托重如金

　　从另一个角度想，一个八百年不见，过去却有交情的朋友，今天突然跟你约时间造访，而且说明来意，他拜托的话，味道可就”浓”了。

　　他是真来”拜访”你，”托付”你。拜托这一次之前，他从来没求过你任何事。今天拜托你之后，他也可能不会再来求你，你说，你能不”优先处理”

　　吗？

　　再举个狠一点的例子——

　　一个坐在餐桌前和一个睡在临终病榻上，拜托你同样一件事的人，你会重视对谁的承诺？

　　坐在餐桌前的人，你不帮忙，改天他能遇来骂你；死掉的人，你不帮忙，他没办法我你算账，按说你会卖前者的面子才对。

　　问题是，你为什么把后者的请托，当作最有分量的请托呢？

　　道理很简单，因为他的话是”生死与之”，因为他的话”只此一次”，因为他的话”绝对真诚”。

　　这就进入我们今天要讨论的主题——语言的真诚。

　　直销布道大会

　　如果你希望把话说到心窝里，最重要的一点就是”真诚”。

　　你参加过直销公司的大会吗？

　　假使你不小心踏入那里，很可能误以为是进入”宗教布道大会”的会场。

　　台上有主讲者讲他们的产品有多么特殊、神奇，或是由XX博士精心研究，或是由某人带出的”清宫秘方”，或是使用特殊过程炼制。总之，那是天下独一无二的”神”品,接着有一批又一批的人上台作见证。

　　有人说他使用了产品之后如何得到新。

　　有人说他原来己经穷愁潦倒，如何由直销再出发，如今已经拥有华宅美眷，美眷也是他的直销”下线”。

　　然后大家一起唱歌、一起欢呼，一起欢迎新伙伴的加入，大家一起走向美好的未来，一起把这美好的产品与信息带给普天下的人。

　　你说，这不就像宗教的布道大会吗？

　　群众催眠的作用

　　为什么直销业者常要办这种大会？

　　一方面他们为了介绍产品，拉新的伙伴进入”组织网”，一方面他们需要这样的气氛。因为那种”群众催眠”的作用，能使他们出去说的话更感人、更有力量。

　　想想，做直销的人最爱讲的是什么？

　　是”好东西与好朋友一起分享”！

　　他们为什么不说卖东西给你，而说是”告诉你伟大产品的消息，使你得救”？

　　他们吃饭吃一半，会叫侍者送白开水来，当面冲”减肥茶”，吞养生药片给你看；他们一边吞，一边脸上散出光彩。当他们向你”推介产品”的时候，是那么热情、激动，为什么？

　　因为一个好的直销工作者，他是真相信他的产品的。

　　因为他已经接受过集体催眠，他已经看过那么多见证。

　　他信，信他自己，信他的产品，信他说的话，他没有要赚你的钱，即使赚，也是希望拉你进去，一起传布美好的信息，一起赚！

　　自己给自己催眠

　　如果你希望成为演讲家、布道家、政治家、社运推动者，或是作个有说服力的人，你都得那种说话的真诚，你甚至应该学习”自我催眠”。

　　2000年四月一号，参加世界溜冰锦标赛的关颖珊，由原本的第三名，居然决赛作出超完美的演出，一跃成为冠军。

　　她事后怎么说？

　　她说她在比赛前不断告诉自己：”I can make it！”而在比赛中，她则不断告诉自己”我会有这样大的耐力和体力”，于是，她果然表现出异常的体力，作出”三转跳”加”三转跳”。

　　自己告诉自己：”我能办得到！”

　　自己告诉自己：”我比别人强！”

　　自己告诉自己：”我说的都是真理，是无可置疑的。”

　　这些都是自我催眠。

　　相反的，你想想，如果你上台之前先怯场，对自己说的一点都没把握，甚至完全不相信自己讲的那一套。

　　你自己都不信，怎么叫别人信呢？

　　不撤不必要的谎

　　把话说到心窝里，你也要诚实。

　　天哪！谈到诚实，有谁能说话百分之百诚实？

　　不错，你可以不够百分之百诚实，但是你可以百分之百不撒谎。

　　我有个朋友说得好——”当我今天往西边去，而你问我往哪里去了，我如果不愿意告诉你我去了西边，最起码我可以说我没有去北边，也没有去东边。”

　　这就是一种说话的技巧。

　　有人问你的新房子是多少钱买的，你不愿意告诉他确实的数字，又不愿撒谎，最起码你可以讲”比我卖的那栋贵多了”，或”不到一千万”。

　　你何必说：”哦！花了一千万。”

　　改天人家知道你只花了七百万，多尴尬！

　　诚实是最保险的说话方法

　　不说假话，也是最保险的说话方法。

　　刚才那买房子的人，如果夫妻都不说假话，在不同场合，有人分别问丈夫和太大，多少钱买的房子。

　　一个答”不到一千万”。一个答”比我们原来住的房子贵”，他们的话可能穿帮吗？又可能彼此矛盾吗？

　　知道了这个道理，如果有人打电话给你老板，老板又不希望见那个人时。

　　你最好的答法是：”对不起，他现在不方便接听。”

　　你也可以说：”对不起，现在他不在。”

　　但是你千万别说：”对不起，他出国了。”

　　想想，如果对方是在楼下打的电话，才打完，人就上来了，看到你老板，你要怎么解释？

　　说你老板刚坐”光速机”由国外回到办公室吗？

　　说他不在，你永远可以讲”老板刚才确实不在，他出去了一下下。（管他去了哪里，总之不在办公室。）”

　　说他”不方便接听电话”，更是四平八稳，你又何必卖弄小聪明、画蛇添足，说”老板出国”或”下南部”、”上北部”了呢？

　　记住：能不撒谎，绝不撒谎，说话才能不矛盾，也才比较真诚。

　　尊重我也尊重你

　　十几年前，一批来自台北的朋友，到纽约曼哈顿去看现代舞表演。

　　那是一个很小的舞台，圆形的，四周围着座椅。

　　因为舞台不高，座位又靠近，所以这些坐在第一排的朋友，就把脚搭在台子上。

　　你知道发生了什么事吗？

　　那舞者，一上台，先冲到台边，叫每个人把脚收回去。她说了一句很简单的话：”尊重我，也尊重你自己！”

　　我是说真的

　　会说话的人也一样，你要让对方先尊重你，他才会认真地听你的话。你也要尊重对方，使他觉得你今天是真要跟他”说一番话”。

　　如果你是父母，今天你要训孩子。

　　你可以一边炒菜一边骂，也可以在餐桌上瞪起眼睛，讲你的道理。你还可以晚上敲他的门，问：”孩子，我能不能进来，跟你讲几句话。”

　　你甚至可以早早在他书桌上留个字条——”孩子，今天晚上九点，我会到你房间里，跟你谈谈。”

　　你说！是不是一个比一个”重”？

　　你用什么方法说的话会更有重量、更有力量？

　　我与你约定

　　尊重自己，最好的方法是先尊重对方。

　　当你能如本章一开头故事中的文教授，先打电话约时间，而且说只用十分钟，是不是表现了对丁总经理的尊重？

　　我只用十分钟，表示我尊重你的时间，表示我会长话短说，更表示我有控制时间的能力，甚至表示，我也很忙，所以只用十分钟。

　　但是，我亲自到你办公室。

　　因为，我有不能不亲自对你说的事。

　　同样的道理。当你的孩子看到你的字条，心里会不会七上八下，猜”爸爸妈妈要跟我说什么”？他到近九点的时候，会不准备好他的心情，等你进去，听你说什么话吗？

　　那比你突然敲他的门，或一推而入的感觉不是好多了吗？

　　最少，你尊重了他的时间、他的隐私。他也相对地得尊重你。

　　睡衣见客行不行？

　　尊重，不仅在言语上，也可以表现在服装上。

　　你是位名士，平常不修边幅，但是你的朋友死了，你去参加公祭，你如果穿上西装，打起领带。那些平常见惯你不修边幅的朋友见到，对你只会有尊重，不会有揶揄，因为你尊重死者，也表示了你尊重自己。

　　又譬如，你有朋友到家里来。

　　如果是老朋友，太熟太熟的同辈了。你可以先表示一声歉意，请对方谅解你穿得随意，于是你穿睡衣跟他聊天。他也把一双脚丫放在沙发上，跟你瞎扯。

　　但是换作个不熟的朋友，你能如此吗？

　　如果你还这样，穿个睡衣招呼。就显示了两点：

　　第一，你大牌，没把他放在眼里。

　　第二，你随便，不成体统。

　　你是不尊重他，也不”自重”。

　　”穿衣服”与”穿香水”

　　现在，我要把话带回前面〈老林的凯旋梦〉里曾经谈过的求职时的服装问题。

　　一个中年男人，资深的工作者，求职面试时不必穿全新的西装、全新的皮鞋，理全新的发，免得人家觉得你嫩，或觉得你很急切地求取这个职位。

　　这是我在前面说过的，表示”说大人，则藐之”。

　　那时，我只提到男人求职。现在则要谈谈女人求职。

　　你知道西方人说搽香水不是用”搽”或”喷”、或”涂”。而是用什么？

　　他们用”穿”这个字，说：”wear perfume”。

　　在西方社会，香水是”穿着”的一种。

　　一位女士，求职、上班，除了穿得体的衣服，还得”穿”香水，”穿”首饰。

　　但那香水不可以是浓郁的，那首饰不可以是摇来晃去的。那衣服不可以是暴露或”不容弯腰捡东西”的。

　　甚至有些办公室，除了周末，不准女士穿长裤上班。

　　女人穿着的身体语言显然与男人不同。

　　女人求职，无论她是”菜鸟”或”老鸟”，都

　　可以穿全新的衣服，都一定要戴恰当的首饰，搽一点点香水。

　　那是什么？那是身分，那是礼貌。

　　女人跟男人就是不一样。

　　“士为知己者死，女为悦己者容。”男人可以穿七成新的衣服，表示我很，不必为了与你碰面而刻意”打扮自己”；女人则不同。女人要让人知道她作了打扮，表示她有自信，她对自己的美丽有要求，也表示她对”别人眼睛”的尊重。

　　所以，”粗服乱头不掩国色”固然没错。

　　但是，薄施脂粉，淡扫蛾眉的女人更有风韵。

　　你听懂了吗？

　　“我最怕到西餐馆吃饭的时候，问侍者有哪些甜点了。”有一次，我对美国朋友说：”因为我常听不懂。”

　　他一笑：”不要说你了，我们也怕，我们也常听不懂，只好用猜的。”

　　为什么会这样？

　　因为那侍者一年三百六十五天，恐怕有三百天都在报同样的甜点名称。报到最后，那些名称在他心里已经成为一团了，于是从头到尾不加标点，呼噜一下子，全报了出来。

　　你确实没听懂。但是他认为你听懂了，因为他早背得滚瓜烂熟。

　　自己懂，别人不懂，是许多人说话的毛病。

　　言要由衷

　　有人说笑话，刚开口，讲两句，自己先笑得前仰后合，接不上气。

　　有人说悲惨的事，没说两句，先哭了，抽抽搐搐地无法说下去。

　　有人给你写信，写你的地址一笔也不含糊，写他自己的地址却龙飞凤舞，使你无法辨认。

　　有餐馆侍者为你唱生日快乐歌，可是一边唱，一边眼睛看着天花板，唱得有气无力。

　　有空中小姐作”穿救生衣”示范，但是像打太极拳，还不好好打，动作都作一半，就不见了。

　　这些都是什么原因？

　　都是他的”内情”无法”外达”，他的”词不能达意”，以及由于太常做、太常说而没有了情。

　　请别太肉麻

　　我们常说人”理直气壮”，又形容人”文情并茂”。”理”与”气”；”文”与”情”，是必须同时呈现的。

　　问题是许多人明明有理、有情，却不能跟他的”语言”同步。

　　第一点，是他自己的情太多，却没等对方的情绪跟上来，而一直宣泄。

　　举个例子，我们听人”朗诵”，常会觉得浑身起鸡皮疙瘩。为什么？因为你觉得肉麻。

　　但是，你问那朗诵的人，他自己觉得肉麻吗？

　　他摇头。

　　了解了这一点，当你对人形容你家天才的儿女，或天才的小猫、小狗的时候，一定要知道，你自己远比对方进入情况。你要他感同身受，一定得慢慢来，才不致让他受不了。

　　你要向别人推销东西的时候，也别把那已经说了几千遍的词，一大串”流”出来，而要看着对方，看他进入上一句的情况之后，才说下一句。

　　说话要”入戏”

　　如果你是演()讲家或舞台剧的演员，就更要小心了。

　　即使你讲那个题目、演那场戏，已经几百场，你仍然在心里要不断告诉自己：”这些台下的人，都是第一次听我讲。这是我的第N次，却是他们的第一次。”

　　于是你”入情”、”入戏”，使情感与你说出的每一句话都结合在一起。

　　于是，你使他们感动，使他们共呜。

　　于是，你成功了！