刘墉：辛苦的假象

　　刘墉：辛苦的假象

　　前几天你自己走路去火车站，回来之后大声地抱怨：“天哪！我差点没赶上火车，你知道路有多远吗？足足二十五分钟，我还是用跑的呢！”

　　听了你的话，今天我第一次去搭火车，就早早出门，没想到一路“走”去，只花了二十分钟，害得我在车站多等了近半个小时。直到回来质问你，你才说：

　　“我又不是一路跑去，而是慢慢逛，直到发现时间快来不及了，才用跑的！”

　　于是我要责怪你——又一次提供错误的情报，同时制造辛苦的假象。

　　这种制造假象的，何止你！许多成年人都会！譬如最近家具公司送来我订制的书桌，虽然比预定交货的时间晚了十几天，那老板打电话通知送货的时候，还气喘咻咻地说：“直不容易！总算完工了！”

　　可是书桌送来，里面全是木屑，溢到外面的强力胶根本没清理。结果用我的画室当工厂，又忙了半天。

　　看那老板满头大汗的样子，好像他延误的这段时间，都在跟书桌苦战。可是当我私下问工人，一共要花几个工作天时，工人笑答：“专心做嘛！两个人用不了四天！”

　　这样看来，那老板不是和你一样，制造了一种辛苦的假象吗？

　　我在台湾也常遇到这样的事，譬如裱画，十几天前就把画送去，并要求师傅最少计划在墙上干七天，免得以后变形。却往往在该交件的前几天去看，发现他还没动手呢？

　　当我责怪他们不早动手时，店里都说：“没办法啊！前面有前面的工，别人的画也都推了好几天，如果把你的提前，人家的画就根本好不了！”

　　听起来很有道理，但这么想：如果裱画店暂停几天不接生意，或用年节放假时，发愤不休息，把拖下来的画裱好，使所有的画都提前三天动手，不是就全能准时交件了吗？

　　他们做不到的理由很简单，因为“拖”！而且“拖”具有连贯性，当所有的事，到后来非完成不可，自然拖到一定的时候，就不能再拖。只是当他做这件已经迟了的事时，下一件当然又被拖了下去。

　　于是一拖，拖了一串！到头来哪件事都没少做，却每件事都没能准时做好。而且因为他们并没省事，于是便向人制造辛苦的假象。辛苦没有错，造成辛苦的是“拖”，而非事情本身！

　　拖，应该是人的本性，它基本的原因是“懒”；另外的可能，则是不知道计划时间。治这个毛病，立即见效的办法是：到手就做！不要犹豫，因为犹豫己经浪费了时间。许多人碰到事情太多，便乱了方寸，又想从这件下手，又想从那件开始，结果到手就做的人已经完成许多，他却还没能行动。

　　至于不但速效，而()且速成的良方，则是将所有的事条列出来，立即决定做的优先顺序，并立刻动手！

　　记得有人问英国前首相撒切尔夫人怎样在日理万机之外，还能照顾家庭。答复是：“把要做的事，条列下来，做好之后，再一项项删去就成了！”

　　听来多么简单，真正的道理，是她既能积极行动，又能计划先后，随时看情况调整。

　　当你发现自己总是慢、总是迟、总是赶的时候，请你想想我的话。抓住一个放假的空档，把未来非办不可的事列出来，并将已经拖延的事立即完成。便会发现虽然牺牲了一两个假日，却使后面的事，都能进入轨道。

　　尤其重要的是：

　　别再制造辛苦的假象。当你因为前面拖，而后面赶时，请不要唉声叹气！

　　刘墉：人是为活而生

　　昨天深夜，突然接到台北的长途电话，你的二姑过世了！死于四十九岁的壮年。

　　“她去了！什么都没来得及说，她居然就这么去了！”你二姑父在电话那头喊着，像是充满不平、充满疑惑，认为那是不可能发生的事。他是在喊，但没有什么声音；他是不信，但二姑毕竟去了，真真实实地离开了我们，不再回来，永远、永远！

　　我呆坐着，看见书房一角的你，停止打电脑，挺直着背，没有声音。便偷偷擦掉眼泪，拨电话给美国的几位亲戚。然后走到画室，与你母亲面对面地坐着。

　　“为什么最近我们有这么多朋友，病的病，死的死？”你母亲终于打破寂静。

　　我也在想这个问题。先是同事昆兰博士，才四十出头，有一天没上班又未请假，秘书拔电话、按铃，全没回应，警察打开门，才发现他躺在沙发上，早已僵硬多时了。接着是广播界的崔，我回国前还来电话，邀请我主持节目；等我返美时却已不在人世，从发病到死，不过两三个星期。然后是高中同学，又住对门的林，突然觉得天旋地转，救护车送到医院，发现肿瘤已经压迫到视神经，立即动手术，从鼻腔打个洞到脑下垂体。那时我还托你二姑去探病，怎知道，去探望人的二姑，自己竟先辞世了！

　　记得我在大学时，有一回和长辈聊天，他说：“你知道什么是四十岁吗？四十岁就是每天必须吃颗维他命，才觉得心安的年岁！”

　　这句话我一直记在心上。但是今天，当我真踏进人生的第四十个年头，才发觉四十岁给我最大的感觉竟然是：

　　要面对亲友和自己的死亡！

　　我在痛苦中不禁问：为什么上一代不早点教我们认识“死”呢？

　　是的！我认为“死”可以教，不是教我们去死，而是教我们如何去面对，以及如何建立死亡的哲学。否则，当亲人一旦离去，我们将难以承受。

　　你母亲在学校里，专门审核新生入学，她发现有些学生高中几年成绩都好，某一年突然掉下来，往往是遭到家庭变故。其中最主要的，就是亲人的死！

　　学校办公室里也用了一位中国老先生，他是哈佛大学的博士，却在心理医生的要求下，不按薪地每周上两天班，做些小学生也会的事，目的只是接触人群！

　　你知道为什么吗？因为他无法接受妻子死去的事实，整个人几乎活在虚幻的世界。

　　但是我也有个朋友，虽然与妻子耦鲽情深，太太死后，却好好地挺了过来。因为他方从墓园回家，就把家俱扔了出去。壁纸、沙发、寝具，全部换新，自己则经常外出度假。他说：

　　“睹物思人！死的已经死了，哭有什么用？活的人毕竟要活下去！玛莎（他妻子）地下有知，也会希望我能克服痛苦。爱她，是好好活下去！不是跟着死！”

　　有了这三个例子，加上二姑的过世，我要对你说：

　　过去我有中国父母的老观念，希望你读邻近的大学，甚至将来结了婚，都住在一块儿。但我现在改了！希望你上远处的大学，以后也别住在一起。

　　因为孝顺父母，不是黏()着家。黏的孩子如同藤蔓，自己站不直，被缠的树也少了自由。最大的问题，是我们多半会早走一步，如果天天生活在一起，家里的每个角落，都有我们的影子，在未来会对你造成更大的打击。

　　子女爱父母，应该帮助父母完成心愿，免得双方都遗憾。

　　父母爱子女，应该帮助子女克服死别的痛苦，在父母死后，地走完前面的路。

　　希望你从年轻时，就建立对死亡的人生观，在心灵上武装起来。并且记住：

　　人是为活而生，不是为死而生！

　　即使死神敲门，叫我们明天走，今天也要好好活下去！