张悦然：葵花走失在1890

　　：葵花走失在1890

　　那个荷兰男人的眼睛里有火。橙色的瞳孔。一些汹涌的火光。我亲眼看到他的眼瞳吞没了我。我觉得身躯虚无。消失在他的眼睛里。那是一口火山温度的井。杏色的井水漾满了疼痛，围绕着我。

　　他们说那叫做眼泪。是那个男人的眼泪。我看着它们。好奇地伸出手臂去触摸。突然火光四射。杏色的水注入我的身体。和血液打架。一群天使在我的身上经过。飞快地践踏过去。他们要我疼着说感谢。我倒在那里，恳求他们告诉我那个男人的名字。

　　就这样，我的青春被点燃了。

　　你知道吗，我爱上那个眼瞳里有火的男人了。

　　他们说那团火是我。那是我的样子。他在凝视我的时候把我画在了眼睛里。我喜欢自己的样子。像我在很多黄昏看到的西边天空上的太阳的样子。那是我们的皈依。我相信他们的话，因为那个男人的确是个画家。

　　可是真糟糕，我爱上了那个男人。

　　我从前也爱过前面山坡上的那棵榛树，我还爱过早春的时候在我头顶上酿造小雨的那块云彩。可是这一次不同，我爱的是一个男人。

　　我们没有过什么。他只是在很多个夕阳无比华丽的黄昏来。来到我的跟前。带着画板和不合季节的。带着他眼睛里的我。他坐下来。我们面对面。他开始画我。其间太阳落掉了，几只鸟在我喜欢过的榛树上打架。一些粉白的花瓣离别在潭水里，啪啦啪啦。可是我们都没有动。我们仍旧面对着面。我觉得我被他眼睛里的旋涡吞噬了。

　　我斜了一下眼睛看到自己头重脚轻的影子。我很难过。它使我知道我仍旧是没有走进他的眼睛的。我仍旧在原地。没有离开分毫。他不能带走我。他画完了。他站起来，烧焦的棕树叶味道的晚风缭绕在周际。是啊是啊，我们之间有轻浮的风，看热闹的鸟。他们说我的脸红了。

　　然后他走掉了。身子背过去。啪。我觉得所有的灯都黑了。因为我看不到他的眼瞳了。我看不到那杏色水的波纹和灼灼的光辉。光和热夭折在我和他之间的距离。掐死了我眺望的视线。我看见了月亮嘲笑的微光企图照亮我比例不调的影子。我知道她想提醒我，我是走不掉的。我知道。我固定在这里。

　　男人走了。可是我站在原地，并且爱上了他。我旁边的朋友提醒我要昂起头。他让我凝视微微发白的东方。昂着头，带着层云状微笑。那是我原本的形象。我环视，这是我的家园。我被固定的家园。像一枚琥珀。炫目的美丽，可是一切固定了，粘合了。我在剔透里窒息。我侧目看到我的姐姐和朋友。他们没有意识到自己的影子很可笑，他们没有意识到自己是不能够跳动的，走路和蹲下也做不到。

　　他们仅仅是几株葵花而已。植物的头颅和身躯，每天膜拜太阳。

　　我也是。葵花而已。

　　可是我爱上一个男人了你知道吗。

　　一株葵花的是不是会像她的影子一样的畸形？

　　我很想把我自己拔起来，很多的时候。虽然我知道泥土下面自己的脚长得有多么丑陋。可是我想跳一跳。跟上那个男人离开的步伐。我希望他看见了我。停下来。我们面对着面。在一些明亮的光环之中。什么也不能阻隔我们的视线。我们的视线是笔直的彩虹。幸福在最上方的红色条块里蔓延成辽阔的一片。最后我对他说，我有脚了，所以带我走吧。

　　有过这样的传说：海里面曾经有一尾美丽的鱼。和我一样的黄色头颅。扇形尾翼。

　　也没有脚。她也和我一样的糟糕，爱上了一个男人。她找到一个巫婆。她问她要双脚。她给了她。可是要走了她的嗓音。她非常难过，她说她本来很想给那个男人唱首歌的。不过没有关系啊她有了双脚。她跟那个男人跳了许多支舞。可是那个男人的眼神已经在别处了。她无法在他们之间架构彩虹。她发现有了双脚可是没有一条绚烂的大路让她走。鱼很焦虑。

　　后来怎么样了呢。

　　我不知道。我多么想知道，鱼它怎么样了啊。男人的眼神它挽回了什么，双脚可以到达一条彩虹然后幸福地奔跑吗。

　　这是我的姐姐讲给我的故事。情节粗糙并且戛然而止。然后她继续回身和经过这里的蝴蝶调情了。她常常从一些跑动的朋友那里知道这样的故事。残缺但是新鲜有趣。她就把这些像蝴蝶传花粉一样传播，很快乐。对，她说那只鱼的故事的时候很快乐。她说鱼一定还在岸上发愁呢。

　　可是我问我的姐姐，你知道怎样能够找到那个巫婆吗？

　　我的家园在山坡旁边。山坡上有零散的坟冢。还有小小的奇怪的房子，房子上爬满葡萄酒红色的爬山虎。有风的时候整个房子就像一颗裸露在体外的健壮的心脏。我常常看到那个穿黑色衣服的女人走进去。她的眼眶黝黑，红色灯丝一样的血丝布满她的眼瞳。那是她惟一的饰物。

　　那一天，是一个青色的早晨。露水打在我的头发上，掉在一个摇荡的椭圆形旋涡里。他们在一起。我看见他们的简单生活，常常发生的团聚，安静地彼此结合。我常常看见别的事物的游走和团聚。我是不是要感到满足。

　　我仰起头，这次觉得太阳很远。昼日总是比山坡下面牧师的颂词还要冗长。

　　死了人。棺木上山。我看到花团锦簇，生冷阴郁。死的人总是要用一些花朵祭奠。我想知道他们只有在那些花的疼痛中才能眠去吗？

　　花朵被剪下来。喷薄的青绿色的血液在虚脱的花茎里流出。人把花朵握在手中，花朵非常疼。她想躺一会儿都不能。她的血液糊住了那个人的手指，比他空旷的眼窝里流淌出来的眼泪还要清澈。我有很多时候想，我自己是不是也要这样的一场死亡呢。站着，看着，虚无地流光鲜血。

　　花朵第一次离开地面的旅行，是来看一场死亡，然后自己也死亡在别人的死亡里，一切圆滑平淡，花朵来作一场人生的休止符。

　　站着死去的花朵不得不听那个永远穿黑袍子的人说啊说啊。我把头别过去，不忍再看这朵将死的花。

　　然后我忽然就看到了山坡上，那个用血红灯丝装点眼睛的女人。她在那里眯起眼睛看这场葬礼。她也穿黑色衣服，可是她与葬礼无关。我和她忽然很靠近，我几乎听到了她的鼻息。

　　还有一点被死亡、哭喊声死死缠绕而不得脱身的风，低低地呜咽着。

　　她看到了我。看到我在看着她。她离我非常远，可是我相信她还是可以看出我是一朵多么与众不同的葵花。看到了我的焦躁，忧愁。看到了火上面的，欲望里面的葵花。看到了我在别的花朵死亡时疼痛，可是我依然无法抑制地想要把自己从地上拔起来，离开，跑，追随。

　　她向我走了过来。站在我的面前，看我的眼神充满怜悯。她说她知道我的想法。她说她是一个可以预知未来的巫婆，并且乐意帮助我。

　　她的声音很快也和风缠在了一起，布满了整个天空。我感到天旋地转，她说要实现我的愿望——我就立刻想到了奔跑，像一个人那样地跑，像一个人那样剧烈地喘气。像一个女人一样和他在一起。

　　我看到这个女人的纤瘦的手臂伸向我，轻轻触碰我，她说你可真是一株好看的葵花。

　　我的眼睛定定地看着她的手指。那些细碎的皱纹分割了它的完整。使它以网一样的形式出现。破碎而柔软。那些风干的手指使我必须推翻我先前对她的年龄的推测。我想她是活了很久的。她说我可以把你变成一个人。你可以走路。可以跳。可以追随你的爱人。

　　她的话飘在幽幽的风里，立刻形成了一朵我多么想要拥抱的云彩。我缓缓说，你告诉我吧，你要我的什么来交换。我知道一切都是有代价的。然而我不知道自己能够为你做些什么，我只是一株简单的葵花。

　　这时候我在想着那尾离开海洋的鱼。她有好听的声音。她的声音被交换掉了。然后她有了双脚。双脚会疼，可是她在明晃晃的琉璃地板上旋转十六圈，跳舞如一只羽毛艳丽的脸孔苍白的天鹅。我不知道她后来怎么样了。可是我仍旧羡慕她，她有东西可以交换，她不欠谁的。我的声音只有蝴蝶和昆虫还有眼前这个神能的女子可以听到。这声音细小，可以忽略，无法用来交换。

　　她瘦瘦的手臂再次伸向我。轻轻触碰我。她说我要你的躯体。我要你作为一朵美丽葵花的全部。

　　我很害怕她。可是我爱上了一个男人。我别无选择。于是我问她，怎么要我的身体和为什么要。

　　她说，等到一个时刻，你就又是一株葵花了。你回归这里。我要拿着你去祭奠一个人。她指给我看葬礼的方向。她说，就是这样了，你像她一样被我握在手里面。然后死掉。

　　我也要做一场人生的终止符号了吗？躺在别人华丽的棺木里，在黑衣人咒语般的祈祷中睡去了吗？我看着山下那株濒死的花。她已经死去了。她睡在棺木的一角，头是低垂的。血液已经是褐色的了，无法再清澈。曾经属于她的炫目的春天已经被简单仓促地纪念和歌颂过了。她可以安心离开了。

　　我到死都不想离开我的爱人。我不想把我的死亡捆绑在一个陌生人的死亡上。我也不想等到棺木缓缓合上的时候，我在那笨拙的木头盒子的一角流干自己最后的血液。可是我无法描述我对那个男人的追随和迷恋。他就像一座开满山花的悬崖。我要纵身跳下去，这不值得害怕。因为这是充满回声的地方，我能听到无数声音响起来延续我的。我有我的双脚，我跟着他，不必害怕。

　　我想我会答应她。

　　然后我问死的会是什么人。

　　她说，我爱的一个男人。啊，她说是她爱的男人。我看着这个黑色里包裹的女子。她的茂密的忧伤胜于任何一棵健硕的植物。我再也不害怕。她是一个焦灼的女人。我是一株焦灼的葵花。我们在这样的清晨站在了一起。她讲话的时候眼睛里带着一种碎玻璃的绝望。清晨的熹光照在那些碎玻璃上，光芒四射的绝望……我想靠近她，因为我觉得她的绝望的光芒能够供我取暖。我想如果我可以，我也想伸出我的手臂，碰碰她。

　　我们应当惺惺相惜。

　　我说好啊。我愿意死了作为祭品。可是啊，为什么你会挑选我。你是一个人，你有可以活动的双手和双脚，你完全可以随便采一株花，你喜欢的，你爱人喜欢的花，放在他的墓上。你根本不必征询花朵的同意。

　　她说，我要找一株心甘情愿的花。让她在我爱人的葬礼上会合着人们为他歌唱，她会认真地听牧师为他念悼词。她会在我爱人的棺木合拢的那一刻，和其他的人一起掉下眼泪来。

　　风和云朵都变得抒情起来。我开始喜欢这个女人。她的男人也一定不喜欢她。可是她努力地想要为他做一点事情。即使到了他死的那一天也不放弃。

　　我说，好的，我会在你爱人的葬礼上做一株心甘情愿的葵花。为他歌唱和祈福。可是你告诉我，我可以拥有双脚地活多久？

　　幽怨的女人说，不知道。你活着，直到我的爱人死去。他也许随时会死去。然后你就不再是一个女子。变回一株葵花。我会折断你的茎干。带你去他的葬礼。就这样。

　　她好像在讲述我已然发生的命运。她安排我的死亡。她对我的要求未免过分。可是我看着这个无比焦虑的女人，她给她的爱情毁了。我永远都能谅解她。我想不出还有什么比我同意她的计划更美妙的了。我可以长上一双脚，可以跟着那个荷兰男人，在他眼中的熊熊火焰里铺张成一缕轻烟。袅绕地和他相牵绊。而我死后会是一朵无比有怜悯心的葵花，在盛大的葬礼上给予陌生人以安慰。我和这个和我同病相怜的女子将都得到慰藉和快乐。

　　不是很好吗。

　　就是这样，我用我的命来交换，然后做一个为时不多的女人。我说好吧。我甚至没有询问我将做的是怎样一个女人。肥胖还是衰老。

　　那一刻我从她梅雨季节一般潮湿的脸上隐隐约约看到了春天里的晴天。

　　她说，那么你要去见你爱的男人对吧。

　　我说，不是去见，是去追随他。

　　女巫看看我说，我把你送到他的身边去。可是你对于他是一个陌生人，这你懂得吧。

　　我说不是的。他天天画我，他的眼睛里都是我。我已在他的视网膜上生根。纵然我变成一个人，他也认得我的。

　　女巫定定地看着我。我知道她在可怜我了。我的固执和傻。

　　于是我们两个就都笑了。

　　那时候天已经完全黑了下去。我们的谈话抵达尾声。她再次靠近我，身上的味道和衣服一样是黑色的。我对黑色的味道充满了惊奇。我习惯的是明亮的黄色在每个早晨横空出世时炸开一样的味道。我觉得黄色的味道很霸道。带有浅薄的敌意和轻蔑。红色的味道就是我在黄昏里常常沉溺的味道。每棵葵花都迷恋太阳，然而我喜欢的，正是夕阳。我看着那颗红色的头颅缠绕着红黄的云絮，她是那么地与众不同。把自己挂在西边的天空上，是一道多么血腥的风景。

　　当然，红色可以烧烫我莫可名状的欲念，主要还是因为那个荷兰男人。

　　我爱上那个荷兰男人了，你知道了的啊。

　　红头发的男子，红色明艳的芬芳。他的脸上有几颗隐约的雀斑，像我见过的矢车菊的种子。却带着瓢虫一般的淘气的跳跃。他的眼睛里是火。折射着包容与侵蚀的赤光。我知道那会比泥土更加柔软温暖。

　　这些红色使我真正像一棵春天的植物一般蓬勃起来。

　　现在的这个女人是黑色。我没有词汇来赞美她因为我不认识黑色。黑色带着青涩的气味向我袭来。我没有词汇赞美她和她的黑色，可是我喜欢她们。

　　她的黑色就像是上好的棺木，没有人会想到去靠近，可是谁又可以拒绝呢。人们诅咒它或者逃离开它，可是忍不住又想留住它。它在一个暗处等待着。

　　这时候女人又说你可真是一株美丽的葵花。

　　她说，你知道葵花还有一个名字叫什么吗。望日莲。多么好听的名字啊。

　　那个男人的名字是文森特?梵高。我不认识字，可是后来我看到了他在他的画旁边签下的名字。我看到他画的是我。是我从前美丽的葵花形象。我看到他签的名字依偎在我旁边。文森特和我是在一起的。我看到我的枝叶几乎可以触碰到那些好看的字母了。我想碰碰它们。我的文森特。我的梵高。

　　我成为一个女人的时候，是一个清晨。大家睡着，没人做噩梦。很安详。我被连根拔起。女巫抓着我的脖颈。她的手指像我在冬天时畏惧过的冰凌。

　　我说我不疼。我爱上了一个男人。那个男人的眼睛里有火。他要来温暖我了。

　　我闭上眼睛不敢向下看。我的脚是多么丑陋。它们有爬虫一样的骨骼。

　　我担心我要带着它们奔跑。我担心我倒下来，和我的文森特失散。一群天使从我身上踏过，可是没有人告诉我他的下落。

　　我很冷。清晨太早我看不到太阳。我的家人睡着我不能叫出声来。

　　我脚上的泥土纷纷落下。它们是我从前居住的城堡。可是它们都没有那个男人的那颗心温暖。现在我离开了泥土，要去他心里居住。

　　所以我亲爱的，干什么要哭呢。我不过是搬了搬家。

　　我来到了圣雷米。太阳和河流让我看到了自己的崭新的影子。女人匀称的影子。我沿着山坡的小路向上走。树很多，人很少。我看到山坡上的大门，外面站着三三两两的病人。他们带着新伤旧病向远处张望。

　　我走得很慢。因为还不习惯我的双脚。它们是这样的陌生。像两只受了惊吓的兔子，恍恍惚惚地贴着地面行走。可是它们是这样的雪白。我有了雪白的再也没有泥垢的双脚。

　　我紧张起来。进那扇大门的时候，我看到周围有很多人。我想问问他们，我是不是一个样子好看的女人。我没有见过几个女人。我不知道头发该怎样梳理才是时兴的。我来之前，那个黑衣服的女巫给我梳好头发，穿好衣服。她说她没有镜子，抱歉。

　　镜子是像眼睛和湖水一样的东西吧。

　　我想问问他们，我是不是一个好看的女人。因为我曾经是一株很好看的葵花。我曾经在文森特的画布上美丽成一脉橘色的雾霭。那是文森特喜欢的。

　　我穿了裙子。是白色的。就像山坡上那些蒲公英的颜色。带一点轻微的蓝。看久了会有一点寒冷。也许是我看太阳看了太多个日子。我的白色裙子没有花边，可是有着恰到好处的领子和裙裾。这是护士的装束。我现在戴着一顶奇怪的小帽子，白色的尖尖的，像一朵没有开放的睡莲。但愿我有她的美丽。我的裙子上边布满了细碎的皱褶，因为我坐了太久的车。圣雷米可真是个偏僻的地方。云朵覆盖下的寂寥，病人焦灼的眼神烧荒了山野上的草。

　　我以一个女人的身份，以一个穿白色护士裙子的女人的身份，进了那扇大门。

　　这个男人，这个男人的眼睛里有火。仍旧是赤色的，呼啸的。这个红色头发，带着雀斑的男人，穿着一身病号服，在我的正前方。这个男人的手里没有拿画笔，在空中，像荒废了的树枝，干涸在这个云朵密封的山坡下面。他还能再画吗？

　　这个男人还是最后一次收起画笔在我眼前走掉的样子，带着迟疑的无畏，带着晒不干的忧愁。可是他不再是完整的。他残缺了。我看到他的侧面。我看到他的前额，雀斑的脸颊，可是，他的耳朵残缺了。我看到一个已经仓促长好的伤口。我想拼命地躲进他的赭石色头发里，可是却把自己弄得扭曲不堪。褐色的伤疤在太阳下面绝望地示众。

　　我曾经靠那只耳朵多么地近啊。他侧着身子，在我的旁边，画笔上是和我一样的颜色，沾染过我的花瓣和花粉。我当时多么想对着他的那只耳朵说话。我多想它能听到。他能听到。我多想他听见我说，带我走吧，我站在这里太久了，我想跟着你走。和你对望，而不是太阳。我至今清晰地记得那只耳朵的轮廓。可是它不能够听到我的声音了。

　　我在离他很近的地方，带着换来的女人的身体，叫他的名字。我轻轻地叫，试图同时安慰那只受伤的耳朵。

　　他侧过脸来。他是这样的不安。他看到一个完全陌生的女人。这个女人叫他的声音近乎一种哀求。这个女人穿白色衣服，戴着帽子，一切很寻常。

　　我无比轻柔地说，文森特，该吃药了。

　　这是圣雷米。云朵密封下喘息的山坡，医院，门，病人，禁锢，新来的护士，和文森特。

　　我有很多个夜晚可以留在文森特隔壁的房间里守夜班。夜晚的时候，圣雷米的天空会格外高。医院开始不安起来。我知道病人的血液有多么汹涌。他们的伤痛常常指使他们不要停下来。大门口有很健壮的守卫。他们坏脾气，暴力，喜欢以击退抵抗来标榜自己的英勇。我听到夜晚的时候他们和病人的厮打。我听见滑落的声音。血液、泪水和理智。这是一个搏击场。

　　我是一个小个子的女人。他们不会唤我出去。我站在墙角微微地抖。我害怕我的男人在里面。

　　我总是跑去他的房间。他坐在那里。手悬在空中。桌子上是没有写完的半封信。他很安静，然而表情紧张。

　　我说圣雷米的夜晚可真是寒冷。我坐在他的旁边。他穿一件亚麻的阔衫，我看到风呼呼地刮进去，隐匿在他的胸膛里。他的手指仍旧在空中。他应该拉一下衣领的。

　　做点什么吧做点什么吧文森特。

　　我是多么想念他画画的样子，颜料的香甜味道，弥散在我家的山坡上，沾在我微微上仰的额头上面。那时候我就发烧起来。一直烧，到现在。我现在是一个站在他面前的为他发烧的女人。

　　他的灵活的手指是怎么枯死在温润的空气里的？

　　画点什么吧画点什么吧文森特。

　　这个男人没有看我。他确实不认识我，他以为他没有见过我。他受了伤吧，因为受伤而慵懒起来。于是懒得回忆起一株葵花。他坐在冻僵的躯体里，行使着它活着的简单的权力。

　　我想让他画。我去取画笔。返回之前终于掉下眼泪。我要感激那个巫婆，她给我完整的躯体，甚至可以让我哭泣。泪水果然美丽，像天空掉下来的雨一样美丽。我想念我的山坡，我在山坡上的家园，和我那段怎么都要追随这个男人的光阴。

　　我回到房间里。把画笔放在他的手心里。他握住它。可是没有再动。我的手指碰到他的手指。很久，我们的手指都放在同一个位置。我坐下来，像做一株葵花时候一样的安静。我看着我的手指，只有它保留着我曾经做植物时的美好姿态。

　　凯。

　　凯是谁。

　　凯是个总是以微微严肃的微笑端坐在他的忧伤里的女子。

　　他的记忆里凯总是在一个比他高一点点的位置上，黑色衣服。凯摇头，说不行。凯一直摇头，她说着，不行不行。

　　我看到凯的照片的时候想到了月色。葵花们是不怎么喜欢月色的。葵花崇拜的是太阳和有密度的实心的光。可是这无法妨碍月光依旧是美丽的意象。

　　凯仍旧是迷人的女子。带着月光一样空心的笑，是一个谁都不忍心戳破的假象。

　　她对着文森特一再摇头。她掉身走了。她听不见身后这个男人的散落了一地的激情。

　　一个妓女。文森特和她说话。

　　文森特看着这个怀孕的忧愁简单明了的妓女。他觉得她真实。她不是月光的那场假象。她不抒情不写意可是她很真实。他看到山坡上的葵花凋败了或者离开了。他看到凯美好的背影。看到整个世界落下大雾。他终于觉得没有什么比真实更加重要了。他把小火苗状的激情交到她的掌心里。

　　那是不能合拢的掌心啊。无力的滑落的激情掉下去，文森特愕然。

　　另外的画家。才华横溢。他来到文森特的小房间。他真明亮呀。他明亮得使文森特看到他自己的小房间灼灼生辉，可是他自己却睁不开眼睛了。他被他的明亮牵住了。不能动，不再自由了。

　　他想和这个伟大的人一起工作吃饭睡觉。他想沿着他的步伐规范自己。因为他喜欢这个画家的明亮生活。他想留下这个路经他生活的画家。他甚至重新粉刷了他们的房间。黄色，像从前我的样子。可是明亮的人总是在挑衅。明亮的人嘲笑了他的生活吗鄙视了他的艺术吗。

　　争执。暴跳。下大雨。两个男人被艺术牵着撕打起来。那个明亮的伟大的人怎么失去了和蔼的嘴角了呢。凶器凶器。指向了谁又伤害了谁呢。明亮的人逃走了。黄色小房间又暗淡下来。血流如注。文森特捧着他身体的那一小部分。它们分隔了。他愤怒，连属于他自己身体的一部分都在离开他。

　　他是一个十字路口。很多人在他的身上过去，他自己也分裂向四方，不再交合。

　　我来晚了。亲爱的文森特。我来之前发生了这样多的事情。我现在站在你的面前，可是你不能分辨我。你不能把任何东西交到我的手中了。

　　我千方百计，终于来到你的面前，追随你。亲爱的，我是不会干涸的风。

　　你好起来，我和你离开圣雷米。

　　是的，我想带你走。我们两个去山坡你说好吗。我们不要听到任何哭声。我也不会再哭，你说好吗。我们还能见到其他的葵花。我喜欢榛树的，我们把家建在旁边吧。叶子落了吧，厚厚的聚集。聚集是多么好呀。文森特，跟我回家吧。

　　我决定悄悄带走这个男人。掀起覆盖的压抑呼吸的云彩。我们离开圣雷米。我想就这个夜晚吧。我带着他走。他很喜欢我，我总是用无比温柔的声音唤他吃药。他会和我一起走的。

　　这个下午我心情很舒畅。我早先跟着别的女人学会了织毛衣。我给文森特织了一件红色的毛衣。枫叶红色，很柔软。

　　我在这个下午坐在医院的回廊里织着最后的几针。我哼了新学来的曲子，声音婉转，我越来越像一个女人了。我的心情很好。隔一小段时间我就进去看一下文森特。他在画了。精神非常好。也笑着看他弟弟的来信。

　　一个小男孩抱着他的故事书经过。他是一个病号。苍白好看的病号。我很喜欢他，常常想我将来也可以养一个小孩吗。我要和他一样的小男孩。漂亮的，可是我不许他生病。

　　小男孩经过我。我常常看见他却从来没有叫住过他。今天晚上我就要离开了，也许是再也看不到他了。我于是叫住了他。

　　他有长的睫毛，也有雀斑，我仔细看他觉得他更加好看了。

　　我说你在做什么。

　　他说他出来看故事书。

　　什么书呢。我是好奇的。那本靛蓝色封套的书他显然很喜欢，抱得很紧。

　　他想了想。把书递给我看。

　　我笑了，有一点尴尬的。我说，姐姐不认识任何字。你念给我听好吗。

　　他说好的。他是个热情的小男孩。和我喜欢的男人的那种封闭不同。

　　我们就坐下来了。坐在我织毛衣的座位上，并排着。

　　他给我念了一个天鹅的故事。又念了大头皮靴士兵进城的故事。很有意思，我们两个人一直笑。

　　后来，后来呢，他说他念一个他最喜欢的故事。然后他就忧伤起来。

　　故事开始。居然是那只鱼的故事。那只决然登上陆地争取了双脚却失去了嗓音的鱼。故事和姐姐说得一样。可是我却一直不知道结局。那只脚疼的鱼在陆地上还好吗？

　　所以我听他说的时候越来越心惊肉跳。越来越发抖。我在心里默默祝福那只鱼。

　　可是男孩子用很伤感的声音说，后来，美人鱼伤心呀，她的爱人忘记她了。她不能和他在一起了。她回到水边。这个时候是清晨。她看到清晨的第一缕熹光。她纵身跳了下去。化做一个气泡。折射了很多的太阳光，在深海里慢慢地下沉。

　　在那么久之后，我终于知道了那只鱼的命运。

　　我不说话。男孩子抬起头问我，姐姐，故事而已呀，你为什么哭呢。

　　这样一个傍晚，圣雷米的疗养院有稀稀落落的病人走来走去。不时地仍有人争执和打架。有亲人和爱人来探望患者。有人哭了有人唏嘘长叹。

　　我和男孩子坐在回廊的一个有夕阳余晖和茶花香味的长椅上，他完完整整地念了这个故事给我。我想到了我答应巫女的誓言。我想到那只鱼的堕海。我应该满足我终于知道这个故事的结尾。我知道了，就像我看见了一样。我看见她纵身跳进了海洋。她又可以歌唱了。

　　我知道了，所以我应该明白：所有的一切都没有完满。爱曾是勒在那只鱼喉咙上的铁钩，那只鱼失语了。她被爱放开的时候，已经挣扎得非常疲惫了。她不再需要诉说了。

　　爱也是把我连根拔起的飓风。我没有了根，不再需要归属。现在爱也要放掉我了。

　　男孩子安慰我不要哭。他去吃晚饭了。他说他的爸爸晚上会送他喜欢吃的桂鱼来。他说晚上也带给我吃。我的爸爸，他仍旧在山坡上，秋风来了他一定在瑟瑟发抖。

　　男孩子走了。正如我所骤然感觉到的一样。女巫来了。她站在我的面前。她没有任何变化。灯丝的眼睛炯炯。

　　她说她的爱人最近要死去了。她没有再继续说下去。我们是有默契的。她相信我记得诺言。

　　我要跟她回去了。像那只鱼重回了海洋。

　　我说，请允许我和我的爱人道别。

　　她跟着我进了文森特的房间。

　　文森特歪歪地靠在躺椅上睡着了。画布上有新画的女人。谁知道是谁呢。凯，妓女或者我。

　　谁知道呢反正我们都是故人了。

　　我把我织好的毛衣给他盖在身上。红色的，温暖些了吧，我的爱人。

　　女巫一直注视着这个男人。她很仔细地看着他。

　　是因为她觉得眼前这个男人奇怪吗。没错，他失掉半只耳朵，脸上表情紊乱，即使是在安详的梦里。

　　女巫带着眼泪离开。

　　再见了，文森特。

　　女巫和我并排走在圣雷米的山坡上。我看见疗养院渐渐远了。爱人和杂音都远了。

　　我和女巫这两个女人，终于有机会一起并排走路说话。

　　我问，你的爱人死了吗。

　　她说，我预计到他要死去了。

　　我问，你不能挽救吗。

　　她说，我的挽救就是我会去参加他的葬礼。

　　是的，有的时候，我们需要的是死时的挽留但并不是真正留下。

　　我再次回到我的山坡。秋季。荒芜和这一年里凋零的花朵涨满了我的视野。

　　我的家园还在吗我的亲人还能迎风歌唱吗？

　　我没有勇气再走近他们了。

　　我绕着山坡在周围游走。我看见一只原来和姐姐做过朋友的蝴蝶。他围绕着别的花朵旋转和唱歌。

　　我的姐姐，她还好吗。

　　第二天，女巫把脸干干净净洗过，换了另外一条黑色裙子。她说就是今天了。她爱的男人死了。葬礼在今天。她说，你要去了。我说，好的。我们去。我会拼命大声唱葬歌。

　　女巫让我闭上眼睛。

　　她的魔法是最和气的台风。转眼我又是一株葵花了。她把我攥在手心里，她说，我仍旧是一朵好看的葵花。

　　我迅速感到身内水分的流失。可是并没有如我想象的那样疼痛。我笑了，说谢谢。

　　她的掌心是温暖的。我用身体拼命撑住沉重的头颅，和她一起去那场葬礼。

　　葬礼和我想象的不同。只有寥落的人。哭泣是小声的。

　　女巫径直走向棺木。她和任何人都不认识。然而她看起来像是一位主人。两边的人给她让开一条路。她是一个肃穆的女人。她紧紧握着一株饱满的葵花。我是一株肃穆的葵花。

　　棺木很简陋。我看见有蛀虫在钻洞，牙齿切割的声音让要离开的人不能安睡。

　　我终于到达了棺木旁边。我看清了死去的人的脸。

　　那是，那是我最熟悉的脸。

　　我无法再描述这个男人眼中的火了。他永远地合上了眼睛。雀斑，红色头发，烂耳朵。这是我的文森特。

　　女巫悄悄在我的耳边说，这个男人，就是我所深爱的。

　　我惊喜和错愕。

　　我又见到了我的文森特。他没有穿新衣服，没有穿我给他织的新毛衣。他一定很冷。

　　不过我很开心啊。我和你要一起离开了。我是你钟爱的花朵。我曾经变做一个女人跑到圣雷米去看望你。我给你织了一件枫叶红的毛衣。这些你都可以不知道。没有关系，我是一株你喜欢的葵花，从此我和你在一起了。我们一同在这个糟糕的木头盒子里，我们一同被沉到地下去。多么好。

　　我们永远在我们家乡的山坡上。

　　我们的棺木要被沉下去了。

　　我努力抬起头来再看看太阳。我还看到了很多人。

　　很多人来看你，亲爱的文森特。我看见凯带着她的孩子。我看到了那个伤害过你的妓女。她们都在为你掉眼泪。还有那个明亮的画家。他来同你和好。

　　当然还有这个()女巫，她站在远远的地方和我对视。我和她都对着彼此微笑。她用只有我能听到的声音对我说：这是你想要的追随不是吗。

　　我微笑，我说，是的。谢谢。

　　她也对我说，是的。谢谢。

　　：桃花救赎

　　一

　　桃花掉进我的眼睛里。一片两片很多片。是粉的，绯的，红彤彤的。可是可是我仍旧无法像一只兔子一样的骄傲起来。

　　二

　　我在每天睡觉前都会固定地放ToriAmos的音乐。

　　时间大约是十一点过五分。我刚刷过牙，在镜子面前散开头发。关掉灯。她一定疾病缠身，时刻抽搐，我在她的疼痛里满足。

　　我看到的她是女孩的模样。女孩，不是女人。她穿她喜欢的乖巧的裙子，戴着新买的暖和的帽子。她刚刚出名。被一些体面的人认可。她坐在钢琴旁边，喝彩声和琴声交织。她舒服地笑出声来。她刚刚拍了很多套照片。她喜欢自己的新装束。像一个刚刚成年的小鹿一样奔跑。她穿鲜艳苹果绿色的宽松毛衣，眉眼也是柠檬颜色的，像所有的画报一样，是个畅销女郎了。

　　她喜欢这样横冲直撞的幸福。她，坐在她的钢琴旁边，像开一架飞速列车一样就来到大家眼前。大家都说：我们喜欢你。

　　她现在在大街上。她从一个地方到另外一个地方，赶一段路。在剔透的夜色里赶一段路。她想着她的幸福，顺便哼着她新唱片里的歌。

　　她怎么知道后面那个男人肮脏的眼角正澎湃着一个在阴沟里升腾起来的欲望！她怎么会知道呢。她在前面，而幸福在她的正前方，她看着它，再看不见别的了。

　　男人闯到了她的前面。幸福被整个覆盖了。她看见这个男人的横溢的欲望在她的正前方。她再也看不到别的了啊。

　　我记不得这是ToriAmos哪一年的故事了。如果没记错，应该是她很走霉运的那一年。

　　我最喜欢的是她的叫做《BoysForPele》的那张唱片。唱片封套是我所见过最可怕的两张图片。她斜坐在木头椅子上，陈旧的灰色吊带上衣，蓝粗布裹的裙子里伸出整条腿，一柄猎枪横亘在她的身上。她的手无限热爱地扶住枪，像抱了把欢快的吉他。从膝盖到脚踝全都是泥，冰冷色质。脚下是一只蜷缩身体的蟒蛇。她的头发是和枪柄一样的褐红色，笑容安和。

　　她笑，或者小声讲完一个暴力的故事。她很满足。

　　另一张，她坐在一扇窗前，暖光洗涤着她慵懒的脸。她古铜色的布衣敞开，半袒露Rx房。她在给一只小猪哺乳。粉红色的小猪紧闭双眼，嘴巴贴在她的乳上。她的脸上充满母性的慈爱。

　　可是那毕竟是一只猪。所以这张画多么惊世骇俗啊。她和猪说着柔和的话语，他们在晨光里得意洋洋地彼此爱着。

　　ToriAmos，在一条男人欲望淤积的街上。她看见欲望像白日的行人一样在这个荒芜的夜晚忽然都涌出来。可是他们并不爱她。是来摧毁她的。

　　男人站在她的面前，强调说，我是你的崇拜者，我喜欢你的歌。

　　嘿嘿。

　　她的高贵的音乐被他这个混蛋喜欢了。然后是她这个人，现在是她的身体。

　　男人说完向她拥过来。

　　黑色的身体黑色的夜盖上了这个初长成的女孩。

　　我记不得了，是哪一年，ToriAmos在一条黑色大街上被她的乐迷强xx。是一个黑人，他强调说：我喜欢你。

　　我爱这个给猪哺乳的女人。因为她平静的表面潜伏着波涛汹涌的恐惧。我甚至猜想她对性的认识是扭曲的，同样充满恐惧。她开始霸道起来。高高在上，她喜欢自己很贞洁的样子。她想方设法要自己干净。她和动物和音乐和自然和除却男人以外的一切一起，企图使自己干净。

　　我和这个女人有相同的愿望。干净的愿望。所以我爱她。

　　况且她长得像我的一个朋友。越来越像。

　　三

　　我是一个处女。

　　我强调这一点并非标榜纯洁，也非遗憾自己的不谙世事。我只是经常想到这句话。有时还要多一个字：我还是一个处女。

　　我知道从“是”到“不是”的过程，疼。这在所难免。可是没有女孩会像我，想到“我是一个处女”就会疼。如果有时我多想了那一个字，就会更疼。

　　我终于明白对性恐惧的是我而非ToriAmos。是我潜意识里希望这个我敬畏的女人和我同病相怜。

　　我想象她在大街上跑和被欲望溺死。我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫。她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸。她希望那是一场重新开始的山花。她是新生的土地，这土地什么都没有发生过。

　　我一直生活在大的城市。我常常看到性。看到，听到。但是我不要谈到，更不要沾染到。

　　我接受烟，我接受酒。我惟独抗拒的就是性。

　　夜晚的电视。我看见眩白的床。

　　我看见梁家辉的肩，还有背。

　　我看见夜晚女孩子猫一样炯炯的眼神。

　　杜拉斯的《情人》像贞子的凶铃。

　　我看了一半就疼痛难耐，我起身要逃开。

　　我是和果果一起看的。我们常常依偎在一起看影碟。我们的手叠放在一起，不时发出永远缺乏中肯的评论。

　　这次我厌恶地对她说：这女孩子可真淫荡啊。

　　她看我乱蓬蓬的长头发，暴躁地要烧着了。

　　她说你是怎么啦，你很反常啊。

　　我冷笑。呵呵。

　　她说你是怎么啦。

　　我不住地冷笑。呵呵呵呵。

　　她说你又犯病了。

　　我说，果果啊，我只是发现你和这女孩子一样。

　　她顿了一下，她非常明白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？

　　宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的那束花？

　　她开始道歉，对不起。对不起。是我不好。可是我并没有得到什么啊。

　　我说你想得到什么啊。你最喜欢的，不就是让自己坏得彻底？！

　　果果开始流泪。可是这一次，惟一的一次，我没有陪她哭。甚至没有给予安慰。我关掉电视。电视上那张暗室里的床，女孩橡皮筋一样柔韧有度的身体，男人的脊背统统消失。

　　果果说，小染，我们还能做朋友吗。太艰难了，我不堪忍受。已经很久了吧，你一直一直不放过我。

　　果果，不是不放过你，恰恰是太想放过你，放掉你。让你和烂死的时间们一起，顺着水流的方向离开。走吧，安安静静。证明自己像雪一样洁白就像雪一样在我眼前化掉吧。

　　她从我家的门里走出。这一次我不再能预料下一次她走进来的时间。她知道的，我不可能再发展什么朋友了。我一直活在她呼出的氧气里，虽然未必新鲜，可是足以依赖。

　　她就像一道彩虹，湿漉漉地在我心角高挂，闪光。有时印记太深楚，更像伤口。流五颜六色的血，用迷乱的色彩蒙骗我，使我暂时遗忘疼痛。

　　四

　　我现在有一个叫赭石的爱人。我有一个爱人的，但是我无法肯定自己是否爱他。

　　我真是个混乱的人，我对性的恐惧还是迁移到了爱上。

　　我和我的爱人不能相爱了。

　　我的爱人是个不大的孩子。他比我还小一点。仍旧喜欢渔夫帽和娃娃脸的冰棍。他仍旧喜欢绘画和写诗。他仍旧觉得世界一片明亮。最糟糕的是他一直都以为我是个孩子。像他的一样干净的孩子。

　　他是个有礼貌的孩子。没有惹哭我的不良记录，也从不打架。安静得像濒临绝迹的树熊。

　　最重要的是，他从不提性。我们只是亲吻，他的睫毛眨啊眨的，我觉得像在吻一个天使。

　　这对我这样一个有病的孩子来说弥足珍贵。他不会使我感到疼痛。

　　我喜欢他，也许仅仅因为他是个孩子。这个处于蒙昧状态的孩子，不会和我来看《情人》，不会和我说一个昨天到今天仍旧有余味的春梦。

　　我们在唱机里放了亲爱的ToriAmos的歌。我们都喜欢的女人。但是男孩子不会知道我心里在想什么。

　　他看不见，ToriAmos在夜的长街上跑，跑到我的心也在跑起来。她的鞋子湿了，泪洗淡了艳色的女孩子的衣服。她是女人了。她在一条大街上长大了。她再也不喜欢艳丽的颜色再也不喜欢男人了。

　　我和我的偶像一起在跑。我和她一起说我们要干净起来干净起来。

　　这些我的爱人他不会知道。他以为我总会安静地坐在他的身边听歌。

　　可是这只是短暂的安静。等到他长大，他懂得了，他会被他的桃花颜色的梦、被他泛滥的欲望支配。他一定会像我的上任男友一样，对我暗示性地说：做爱一定很美吧。

　　多么糟糕。我们肯定再也没有办法安静地坐在一起了。

　　虽然我猜测自己是爱他的，但我仍是会像对上任男友一样地讲：你给我滚蛋。

　　所以我活在恐慌里。他的长大，对我是一种威胁。

　　他并不是我的宠物，可是我还是会像小女孩对待宠物一样，在他长大之前将自己对他的爱节流，抛弃他。

　　抱歉，我的爱人，我的赭石。我想我的一生都不能有婚姻了，当然也不会有孩子。我会一边老去一边抱着我干净的信仰。我的病会随着年龄的增长而突兀显明起来。我会变得奇怪而不合群。我很老的时候会因为怕孤独而再搬回爸爸妈妈的家。他们会用异样的忧愁的眼神看着我。他们收留我，可是他们不再像喜欢小时候的我一样喜欢我了。

　　我会老得特别快。

　　我还是一个处女。

　　我仍是一个处女。

　　我总是一个处女。

　　这是我的未来。我甚至不可能再找回我的朋友果果啦。我们吵翻了。这很必然。我们的吵架有因有果，我们的吵架有根有据，我们的吵架以她这条嚣艳的彩虹在我心里蒸发散失告终。从此雨天不断，天空永不放晴，雨后彩虹无处可挂。

　　圣经上说真正的爱是无论这个人伤了你还是害了你，你都依然爱。

　　可是圣经上没有界定爱的方式。我承认我还是爱果果，可是这并不妨碍我一边伤害她一边爱她。行径卑鄙得一如从前的她。

　　五

　　我曾经有着蒙昧的纯澈的性幻想。

　　我和果果有个桃花般明艳的约定。我们要在同一天，同一时刻迎来我们的第一次。

　　一起痛会痛得轻一些吧。

　　我们十二岁认识，做了六年的朋友。我们是双生的花朵。一样的花冠一样的叶茎。我们当然也应该一起蜕变一起长大。

　　我们在相隔的房间里，干净的床，都有爱着的男孩。

　　我们要好多好多怒放的玫瑰花的花瓣，我们要好多好多玻璃灯的光亮，我们要轻细的音乐，我们要粉红色蕾丝睡衣。

　　还有还有，我们要小块的白色棉布。我们固执地甚至保守地想要留住那些血。它们会迅速依附在白色棉布上，它们轻唱着我们的蜕变，也或者算作是歌颂。它们很快在棉布上有了自己的姿态——不会改变的花朵的姿态。

　　那些开出的灼灼桃花。

　　我惟一有着性幻想的男孩，他不是赭石。

　　他一直一直和我彬彬有礼地做同学。一直一直，我们和气相处而彼此欣赏。可是我觉得我们离得并不远。我们再迈一步，就会在一起。他是我惟一想过要嫁的男子。

　　他的牙齿头发都可以用来拍广告，他的脸色红红的像极了我小时候心爱的一个一直插在笔筒里的面人。

　　我把他指给果果看。

　　果果说，他不怎么样啊。我说果果你要接受他，因为你最爱的我想要嫁给他。

　　小小的我，穿着一尘不染的白色校服裙子站在离他不远的地方，做夸张的手势，大声叫他的名字。他被我看得一清二楚。我甚至看到他茂密的头发像他的激情一样在阳光下疯长。

　　这件事情发生过吗，我一直一直这么想。

　　六

　　我和赭石去郊外。我们采新鲜的麦穗。预备回去染上各种颜色，它们会比花朵还好看。

　　赭石穿工装仔裤，戴宽檐的牛仔式的帽子。

　　这是我的现在，这是我的爱人。

　　我失神地看着他在远处采麦子。也许他离我很近，我不确定，我看不清，但我感到他茂密的头发也在阳光下疯长。很好看的头发，灯一样地发光发热。赭石是一盏灯吗。他亮着并且温暖着不是吗。我想大声叫出他的名字。

　　可是我担心我会叫出另外一个名字。

　　七

　　正是果果，我最亲爱的小朋友，长得像ToriAmos。

　　她也正像ToriAmos一样，是个充满诱惑的引人入胜的女子。

　　她小我半年。她是我最宝贝的妹妹。

　　她喝酒抽烟都比我凶。她的笑容比我沧桑。她迅速成熟。她美不胜收。

　　她是妖惑的彩虹。比彩虹还要蜿蜒。

　　果果，我不知道你要去的方向。你要一直这样霸道地伸展下去吗？

　　我深重的疾病开始于她十八岁的生日。她的十八岁生日过得很不同。我照例跑遍整座城市买最漂亮的卡片。买脸庞般大的向日葵。我照例亲亲她，再亲亲她，我说，祝贺你，果果，祝贺你长大成人。

　　果果看着我，哭了。

　　我惊讶不已，我一边为她拭泪一边说：是长大成人使你这样难受吗？

　　她说，小染，你瞧，我十八岁了。我长大了。所以今天我有一件事要向你坦白。我曾经做错过一件事。

　　表情并不夸张。但我知道一定有什么事情很严重。

　　她说对不起。

　　我说好了，你讲吧，你是我的妹妹，你做什么错事我都永远爱你。

　　她笑了一下表示感激。笑容凛冽得像昨天傍晚到达这座城市的西伯利亚冷风。

　　我和人做过爱了。她是这样说的。隔了一会儿才又开始哭。

　　仍旧比我想得要糟。我不知道我惋惜、惊异或者气恼。我想眼前的是我宝贝的妹妹。我们有个桃花般明艳的约定。

　　桃花可以撕碎，约定不可以打破。

　　桃花掉进眼睛里。一片两片很多片。

　　我终于问：几时？

　　两年以前。她说。

　　两年，很久了。我应该发现她在这两年里迅速成长。而我还是个蒙昧的孩子。可是我突然很心疼地看着她。我轻轻问：很疼？

　　很疼。她说。很疼很疼。比你想象中还疼。她说。

　　我抽搐了一下。我问，那么，是谁呢？

　　她终于被卡住了。我听见她的身体像机器一样钝重地响。

　　我感到她的身体内部在尝试着碾碎和消灭那个名字。

　　那个名字会是个坚硬的利器。

　　她说出来的是我爱的男孩的名字。我念过很多遍，念得异常婉转动听的两个字。

　　这个名字是个坚硬的凶器。它斩断了彩虹，撕碎了所有的桃花。

　　我说，不坏啊，你是我的妹妹，你可以在各个方面替代我。

　　她摇头。她说，姐姐，我错了。你说他很好，我就想接近他看看他是不是真的像你喜欢的那样。我好奇我并无恶意。可是我已经有报应了。我很疼很疼。像一个阴谋。他领我去破旧的旅馆，甚至买好紧急的避孕药给我。

　　果果樱桃一样透明的小嘴唇仍旧不停地动着，她继续说啊说啊：

　　还有，还有，没有干净的白色棉布，没有。什么都没有。没有尊重。只有疼痛和污秽不堪的床单。他使我恶心。你知道我多么希望有白色棉布，那能使我忘记疼痛，那能使我觉得值得。那能使我坦然。

　　我在同一时刻哭。我的王子是这样被拉下白马来的。他神勇不再。

　　没有白色棉布，于是开出扭曲的爱情的花朵。

　　疼疼疼疼疼疼疼疼。

　　就是从那一刻起我开始了对性的恐惧。

　　我应当可怜我的妹妹。我想把我的恨都浇注在那个牙齿头发都健康，一切都好的男孩身上。可是不行。

　　我把爱平分在男孩和果果身上。所以我的恨也必将平分。

　　我搂住了果果，那一刻。可是彩虹化雨，成为乌有啊。

　　果果，我依然爱你。可是连圣经也没有界定我爱你的方式。我一边伤害你一边爱你。

　　我和果果争吵不断。直到我们看《情人》，我们必然要分开。

　　八

　　我在一次旅行中认识了赭石。那是我十八岁的冬天。我第一次一个人出行。

　　妈妈送我到机场。我们遇到了赭石。赭石和我在同一所高中，是我的学弟。我们只是隐约知道彼此的名字。妈妈把我托付给他，要他照顾什么都不懂的我。

　　我们开始在夜晚的机场候机大厅聊天。

　　我说我比你年长，我不用你照顾。

　　他笑着点头。他并不相信我。的确，我看来很需要照顾，一直是。

　　从南方城市到北方城市。开始下雪。我们道别的时候他欠我一盘有他的演讲的磁带。就是这样，他来给我送磁带，然后一次一次，我们总是答应下次带给对方什么，我们总是欠下对方什么。再也没还清。

　　赭石走进我的生活后，我知道我也许会被暂时拯救。可是我已经深陷于暗光和ToriAmos。以及我的性恐惧。他还是一个小孩。等他发现我的病，他会离开我。或者是我先发现他长大了，我暴跳如雷。我离开他。

　　可是他不同于我所有的男友。他是个洁白的孩子。和他在一起的时候我常常可以听到他的身边有天使拍打翅膀的声音。沙沙沙的。

　　他定期去一个有大落地窗和草坪的西餐厅。后来我才知道，那是因为那里有他喜欢的读书club。那里有大扇的橱窗，里面是各种难得一见的英文版的书籍。他是会员。他们交换图书。

　　他的家有半圆形的阳台，他在窗帘上钉上五颜六色的纽扣。

　　他信奉基督可是并不宿命。他总是说，我只是希望我的努力上帝可以看到。

　　他的信箱里总有好朋友寄来的画展和话剧的门票。

　　他从不跟别人吵架。对于评价他不喜欢的人，他总会说不太熟。他独自去见果果。只是想问问果果，我喝意式蔬菜汤是不是抗拒胡萝卜，我吃pizza是不是拒绝洋葱。还有我喜欢吃的各种东西。他都一一记得。

　　他和我出游回来迟了，他会在回家后打电话给我的妈妈。他道歉。对不起，阿姨，是我的错误，使小染回家晚了。您不要怪她。他竟然还使他的妈妈和我的妈妈做成了朋友。他们以我为话题可以进行很漫长的聊天，兴趣盎然。

　　我们很合适。如果时间倒回果果的十八岁之前，我还是个健康的孩子。

　　九

　　终于在赭石高中毕业后的一个夏天午后，我的赭石长大了。

　　我们对坐。他说小染，你看，我毕业了。我想我有能力承诺我将来娶你。

　　我的脸立刻变了颜色。我担心他继续说下去。说到我害怕听到的。这是我爱的赭石。我无法对他说，滚蛋。

　　赭石，你不知道我什么都听不见了。我的心里，ToriAmos又开始奔跑了。她被黑人追上了。她去向幸福的路被封住了。她哭了她唱歌了。

　　赭石，果果是我多么心爱的妹妹，我家的相册里面她的照片比我的都多啊。她和男孩子去了一个黑洞洞的地方。像ToriAmos在的那个大街一样的黑。男孩子，我爱的男孩子，狡黠地笑了。像那个黑人的笑容一样有阴沟里污秽的欲望。他们在一起了。

　　赭石你不要说了吧。

　　我终于开口阻止将要来到的，好了好了。我知道了。

　　他说，小染，我一直等这一天，等了很久。我想我有些话应该告诉你。

　　这是我熟悉的讲话模式。像果果。在她的成年礼上，在接受了我的礼物我的祝福后她告诉我她十六岁时和我爱的男孩发生的事。没有白棉布和受尊重的爱情。

　　我又开始哭。我说够了，你别说了。我没有力气再恨一个人了。

　　赭石显露出我认识他以来最痛楚的表情。他曾经没有苦痛，多么好。为什么要长大。他说，小染，你的事果果的事我都知道。果果告诉我了。我一直装作不知道，其实我并不是你想得那样是一个什么也不懂的孩子。我真的是爱上了你，像结婚的誓词一样，无论疾病与痛苦。并且我一定要娶你。

　　你知道什么啊，除了伤害我！我大吼。

　　我永远不会伤害你，你不喜欢的事我们永远不做。可是我还是要娶你。我们安安静静地听ToriAmos的歌，她的伤害与你无关。你知道吗你知道的呀，Tori不是也嫁人了吗。她穿了雪白的婚纱，笑得多么无邪啊。她很幸福，现在。你也可以的，但是你必须把我留在你的生活里。我可以撑起它。

　　我永远都尊重你。他最后说。

　　我红肿的眼睛怔怔地看他。他是个傻瓜。以他的一生来救赎这样一个病人。我说，算了，赭石，那对你不公平。

　　你爱我就是对我公平，你让我在你的生活里居住就是对我公平。他说。他走近我，亲吻我。

　　我爱赭石。我想给他公平。

　　我在这个夏日劲猛的日光下，睁大眯着的哭着的眼睛。我看着这个男孩。我看得他一清二楚。包括他的头发，在阳光里疯长。还有他眼底的一片粉红色。

　　粉红色真明艳啊，可以开出桃花。

　　桃花掉在我的眼睛里，一片两片很多片。

　　我问上帝我是否还有机会再次栽种桃花。

　　上帝和所有爱我的人站在赭石的身后。他们说：骄傲起来吧，我亲爱的孩子。

　　终于停下来了。黑色大街奔跑的女子。从女孩到女人。她已经穿着洁白的丝锻衣服明艳艳地站在街的另一边了。另外一条街的另外一边。她说她病愈了。她又问：你呢？你怎么样了？

　　我？我，()我终于叫了他的名字。赭石赭石赭石。这一次我不会叫错名字。这个无可替代的名字。

　　我说，赭石，我有一个很重要的问题。很重要。我要问你。

　　他无比温柔地问我：怎么？小染。

　　我泪流满面。我问赭石：

　　你有白色棉布是吗？