别怪我对你太好，我怕对你有深深的依恋。毕竟你的身边太拥挤了，就让我独自站在拥挤的街头，给我一个拒绝的理由。你的身边太拥挤的说说一、你的身边太拥挤，而我又不是唯一，每天提心吊胆的过日子，宝宝的心脏负

感觉自己仿佛置身于世界之外，与周围的环境格格不入，得了奖也没有喜悦，就像失去灵魂的机器人，做什么事情都像是安装了程序，平静到连情绪都没有，罢了吧，反正我永远都只是孤身一人，早该习惯了。感觉自己没有灵魂

从一开始就说过不喜欢被挂电话，挂视频，但是多少次了呢，所以现在是我已经告诉或者表现出了不高兴，也不会被哄或者解释了，真是越来越棒。被挂电话的感觉难过的说说一、因为我不肯去运动。他冷冷的说，那你就在

如果有一天我走了，你就安静的忘记我，就像我忘了以前的所有事情一样，忘记爱恨纠葛，不要去为我找公道，不要跟我家人联系，就像我从来没有出现过一样，好不好如果有一天我走了的说说一、如果有一天，我走了，请不要想

每个人都有缺点，即使再完美嘅人，自己有能力去做，去改变，去创造的一面根本在于自己肯5肯俾心机，但系面对缺点，面对性格缺陷的弥补好大程度需要一点点的侥幸，换句话来讲就系天时地利人和，但系我就偏偏缺少天时，

家庭的变故，感情的坎坷，工作的波折。不说这一年上了多少火，掉了多少头发，但这一年的成长是实实在在的。背井离乡，只身一人在外工作的日子并不好过，每天除了要为生计奔波，还要考虑生活琐事。离开温室的我，显然

有些事情，我仍旧是想不通。一直处于被动的位置，周围的和你相关的人让你怎么做。为了不忤逆也不伤害他们，于是就这么做。不满意的时候就怪别人不问问你的想法，其实最大的错误就是在一开始你就没有说个不字

没有绝望的路，只有绝望的心。心死了，便不会再有柳暗花明；心死了，也不可能再乘风破浪。无论遭遇何事，都要挺起脊梁，学会坚强，把隐藏在心灵深处的绝望像一抹泪痕般轻轻地擦去，微笑向暖，因为生活还要继续向前！伤感

下午看了引产清宫，让我直接对男人失去欲望，对女人感到绝望。死去的组织间断流下，器械无情搜刮宫壁，被麻醉的女人人事不醒，器械每进去一下，我的心都像被针刺多下。我能说的就是，男人，请一定要对自己的女人始终

此刻我很开心，然并不是因为我后天要结婚了，而是因为我的朋友，我的同学，人性中最纯的感情，好想默默的让时光停留在原地，用心经营，用心灌溉，用心。好想分手了我很累的说说一、瞬间失望完，如果你连最简单做体谅，呵

我今天早上干了一件特别傻的事情。就是问我前任他曾经真心喜欢过我麽！其实对于现在的我来说知道他是否喜欢过我已经没有任何意义了，但是还是想给自己一个交代。他说喜欢过的时候，心里很感激。哪怕这是谎

如果有一天我不联系你了，原因只有两个。一是你都没有对我用心，何必要以同样标准要求我；二是你的演技实在太烂了，我没办法和你尬演下去。如果有一天我不联系你了的说说一、虽然不能相守，但还是会祝你幸福。

当一个人真的受伤了，那么他的伤一定会是在心里，因为只有心里的伤痛，才会被认为是伤痛！此刻，我不想多说什么，只想静静地舔舐着自己还在流血的伤口，期盼不要再被撒开撒把盐就好！爱一个人好难，恨一个人更难！当因爱

得不到相同的热情就一刀两断吧。但是你要记住，无论你被生活伤害过多少次，请你都不要对未来失去信心，擦干了泪水，才能笑着拥抱这个世界。一刀两断的说说一、我已剪断我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分叉，长

我总是忍不住会想起那座城市的夜晚，灯光燃成的篝火，我坐在天台上，时光短促又漫长，风从我耳边流过带来整个世界的声音。风中，有人弹唱，有人舞蹈，有人相爱。江南[转]推荐摄影师。那里有我深爱的亲人。偌大一座

查漏补缺。发现需要去填补的东西实在是太多了。我知道某种意义上是对我之前拖延症的惩罚。现实是执行力永远跟不上计划。我的统筹兼顾能力真的太弱了一心无法多用。要放弃掉一些，可是我啊还总会突然间

人生，酸甜苦辣、悲欢离合充满变数。这些年一直为难自己，执着于不应该的执着。2017终于是熬过来了，2018新的一年，完完全全彻彻底底从新出发，加油吧亲爱的自己！！！人生悲欢离合的说说一、人生的悲欢离合，酸甜苦辣

假如，这世上又多了一个人颠沛流离，在深夜那最初的心有一种感情是，假如你知道这道菜被下厨的人有多咸，然后给自己倒了杯水，把菜入口前在水里涮涮欣然的吃下，并且由心告诉下厨的人真的很好吃那并不是因为感激

缘分是个很奇妙的东西爱你的总会主动、无论多忙：不爱你的、你对他来说都是骚扰！终止一切主动、要尊严留给自己爱你他自然会来找你！不爱你你又何必作贱自己何必作贱自己的说说一、若不被珍惜，又何必苦苦去

今年冬天是如此漫长，病假数日几乎每天足不出户，看着天气预报想像着外面大概已经是春风拂面万物即将复苏的一派景像了，傍晚出门脚步漂浮寒气袭人寒风在吹，原来冬天依旧在。蕾自从上次发烧只要我在家便喊冷

越来越觉得我们不适合在一起，他很自私，不咋顾我的感受，可能我想多了，自己并没有那么重要，我很生气又很难过，这种难过已经不能意欲在脸上，哭不出来，很痛苦。不如哭一下，让自己有个释放，再也不会像以前那样爱的人

原计划五天看完的，三天看完。每天在公交车和晚上睡觉之前看的。一开始的时候差点没看下去，年纪越大越受不了喜欢的角色受半点委屈，我一边看一边祈求作者对哈桑好一点，然而他却被写死了，那些勇敢正直善良的

爱就像空气。没有它活不下去，会憋死。有了它，却又习惯了它的存在，也没觉得有什么不同。毕竟家里的饭好不好吃不重要，主要是想开外边的车红玫瑰，白玫瑰，没摘过的野花最美，男人女人，人性本归如此，约束自己是因为

有时候的某些心情果然不是靠理智能消解掉的，心里的各种情绪，各种纠结像一团线一样，纠结缠绕，对人性的失望，对未来的迷茫，对父母的恨与爱，对自己这种生活的无助，心里一直在想着就这样自己过着吧，让他们离开自己

人如果一段时间不接受新鲜事物，不与同思想的人交流，就会被狠狠的摔在后面，啥都跟不上，感觉自己快废了。感觉自己废了的说说一、很害怕，也很累，担心会让对方累，然后自己更累，感觉自己已经废了，贪图对方给的小甜